Se doar demais em um relacionamento
- Sofia Lima
- 15 de out.
- 5 min de leitura
como sair desse ciclo e transformar suas relações
Amar profundamente é uma das experiências mais ricas da vida humana. No entanto, quando a entrega se transforma em anulação, o que era para ser uma fonte de prazer e crescimento mútuo torna-se uma drenagem silenciosa de energia e identidade.
A tendência a "se doar demais" é mais do que um traço de personalidade; é um comportamento complexo que pode ser compreendido pela Gestalt-Terapia, pela Psicologia Positiva e pela Neurociência do comportamento.
Este artigo explora como o cérebro, a consciência do "aqui e agora" e a busca pelo florescimento individual se entrelaçam na construção de um relacionamento verdadeiramente equilibrado e sustentável.
1. Se doar demais em um relacionamento
A doação excessiva não é um simples ato de altruísmo; é, muitas vezes, uma estratégia inconsciente para garantir o vínculo e a própria sobrevivência emocional, ativando circuitos cerebrais poderosos.
O Cérebro em Busca de Segurança
Do ponto de vista da Neurociência do Comportamento, a sobrecarga de dedicação pode ser entendida como uma hiperatividade do sistema de apego. O medo da rejeição (percebido pelo cérebro como uma ameaça à sobrevivência) leva à busca constante por sinais de aceitação no parceiro.
Dopamina e Reforço: Cada ato de serviço ou sacrifício gera uma pequena dose de dopamina quando o parceiro responde com gratidão ou permanência. O cérebro aprende que "dar" é a via rápida para a recompensa emocional e a segurança, reforçando o ciclo de doação.
Amianto de Stress: Esse esforço contínuo, porém, não é relaxante. A sensação de responsabilidade exclusiva e a falta de reciprocidade mantêm o nível de cortisol (hormônio do stress) elevado. O resultado é a exaustão, que a neurociência chama de burnout relacional.
O Limite Dissolvido
A Gestalt-Terapia descreve esse fenômeno como uma confluência patológica.
Perda de Fronteira de Contato: A fronteira clara entre "eu" e "outro" desaparece. O indivíduo sobrededicado não sabe onde terminam as suas necessidades e começam as do parceiro.
Anulação da Figura-Fundo: O "Eu" (os hobbies, desejos, projetos pessoais) é jogado para o fundo (inconsciente ou irrelevante), enquanto a necessidade do parceiro ou a manutenção da relação se torna a figura (o foco principal). O resultado é a ausência de awareness (consciência) sobre as próprias necessidades no Aqui e Agora.
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2. As Consequências na Saúde Mental e no Florescimento
A Psicologia Positiva, que estuda o que faz a vida valer a pena (o flourishing), mostra que se doar demais em um relacionamento mina os pilares do bem-estar autêntico.
Déficit de Autonomia (Teoria da Autodeterminação): De acordo com a teoria, a felicidade genuína requer satisfação das necessidades básicas de Autonomia (sentir-se autor da própria vida), Competência (sentir-se capaz) e Vínculo (sentir-se conectado). Quem se doa demais sacrifica a Autonomia e a Competência, pois passa a basear o seu valor em ser útil ao outro, e não nas suas próprias realizações.
Felicidade de Deficiência vs. Felicidade Autêntica: A dedicação excessiva está ligada a uma Felicidade de Deficiência (tentar preencher um vazio ou evitar a dor da rejeição), e não ao Engajamento e ao Sentido (E e M do modelo PERMA) gerados pelo uso das suas Forças de Caráter em busca de objetivos significativos para si mesmo.
Relações Superficiais: A ausência de limites e a falta de autenticidade (máscara de "sempre disponível") impedem a construção de Relacionamentos Positivos (R do PERMA) baseados na verdade e na mutualidade. A parceria torna-se uma dinâmica de cuidado unilateral em vez de uma troca entre iguais.
3. O Caminho do Bom Contato e do Amor Consciente
A Gestalt, a Psicologia Positiva e a Neurociência convergem em três estratégias centrais para reverter a sobrededicação e buscar um equilíbrio saudável:
A. Praticar a Consciência
O primeiro passo é sair da confluência e voltar para o Aqui e Agora.
Perguntas de Contato: Antes de agir, pergunte-se: "O que eu estou sentindo neste exato momento?", "O que eu quero ou preciso de verdade?", "O que estou evitando ao me focar no outro?".
Assumir a Responsabilidade: A Gestalt enfatiza a responsabilidade. Não se trata de "eu me irrito porque ele não ajuda", mas sim: "Eu estou escolhendo fazer tudo por ele, e isso gera frustração". Ao reconhecer a sua parte na dinâmica, você recupera o poder de mudar.
Expressar, Não Retrofletir: A frustração de quem dá demais é frequentemente uma retroflexão (fazer para si mesmo o que se gostaria de fazer ao outro, como sufocar a sua própria raiva ou desejo). A saída é comunicar o desejo ou a necessidade de forma clara e assertiva.
Não permita que a retroflexão ou a frustração virem ressentimento. A mudança começa com a sua decisão de agir. Quer aprender a comunicar os seus limites com assertividade e a recuperar a sua autonomia? Agende sua sessão de terapia online hoje mesmo. Tenha acesso a um atendimento especializado e flexível, onde quer que você esteja!
B. Usar as Forças de Caráter
Direcione a sua energia para a satisfação pessoal antes de dirigi-la para a relação.
Retomar a Autonomia: Escolha uma área da vida (carreira, hobby, saúde) e aplique as suas Forças de Caráter (ex: Curiosidade, Persistência, Criatividade). O flourishing individual é o melhor combustível para um relacionamento positivo.
Investimento "Eu-Tu": Troque a dinâmica de "Eu para Ti" (sacrifício) pela de "Eu com Tu" (conexão mútua). Assegure-se de que o tempo juntos seja de Engajamento genuíno e divertido, não apenas de serviço ou solução de problemas.
C. Reconfigurar o Circuito de Recompensa
Para quebrar o ciclo viciante de dar para receber aprovação, é preciso criar novas rotas neurais de bem-estar.
Reforço Interno: Encontre atividades que liberem dopamina e serotonina que sejam independentes do parceiro (exercício físico, mindfulness, alcançar uma meta pessoal). Isso dessensibiliza o cérebro à necessidade de validação externa.
Regulação Emocional: A prática de Mindfulness e a respiração consciente (ativando o sistema parassimpático) ajudam a reduzir a carga de cortisol e fortalecem o córtex pré-frontal, permitindo que você tome decisões sobre a relação com clareza e racionalidade, em vez de reagir com base no medo de abandono.
O amor duradouro não exige a extinção do seu "eu", mas sim a sua expansão. O equilíbrio no relacionamento é a arte de honrar a sua própria inteireza enquanto celebra a do seu parceiro.
Vamos fortalecer seu córtex pré-frontal, reconfigurar suas recompensas emocionais e construir um amor que te faz florescer? A terapia é o seu espaço seguro para essa jornada. Se você é brasileira ou brasileiro e busca um acompanhamento profissional, agende sua consulta de terapia online. Sua transformação começa agora!
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